友人に依存して、一人の週末がさびしすぎて。
毎晩の様に飲み潰れて、イライラとして。

あーあたしだめだな。そう思ったときに助けてくれるのはあいつで。

仕事というか、人を罵って対価を受け取る社会のシステムに愕然とした。
そんな中助けてくれるのは、いっつもあいつの言葉。

決して馴れ合いたくない。
絶対にあいつよりも強くなる。
だから、負けない。

それだけを自分に言い聞かせて怠惰な生活からようやく抜け出した最近。


夏が終わるっていうのが、こんなにも辛いなんて思いもしなかった。



3月の終わり、お気に入りの皮ジャンで毎日夜の街に繰り出していたあの頃。
今はふわふわのスカートにふりふりの日傘という吐気を催す程大嫌いな格好で
東京中を駆けずり回る毎日。



こんなスピードで日々が過ぎていくと、明日にはもうおばあちゃんになっちゃう。




死ぬのが怖い。





あの頃死にたいって言い続けた女はこんなくだらない人間になってしまいましたよ。





巧く生きたくない。後悔したくないだけ。
だけどさ気づいたらもう後戻りできないお年頃。



夏休みの宿題は、冬休みが始まる前までに終わらせる。それだけのこと。

いつのまにか、大人になってた。

あと1日でぬるま湯を飛び出して社会の歯車になる。


本当は誰かに頼って生きていきたくない。
でも、そうしなきゃいけない現実を突きつけられて、苦しい。
勿論誰も助けてはくれない。

だってあたしはもう大人だから。




大切な友人と笑顔で過ごす毎日に涙があふれそうになったり。


唯切実に永遠になりたいと願ったり。



でも勿論、無常にも時は俊足で駆け抜けてゆく。

4年間はあっという間で、何もかもが駆け足で、怖くて怖くて。


最初はあんなに嫌っていた場所の仲間が、今は一番大切な人たちで。




今までで一番強く、永遠を願ってる。






大人になんて本当になりたくない。




ずっとずっと子供でいたい。






そんな弱音を吐いて泣きじゃくったら叶ったりしないかな。










お酒の力で、精神だけはどうにか保ててる。



やな世の中。

久しぶりに読み返す日記の中に、ある程度の自分の芯が何処に在ったのかは想像できる。

けれど、今の私には何にも無い。

あの時感じたときめきも、あの時の我武者羅に理想を追って、鬱だと騒ぎながら前進していた力も、あなたもあいつも。

就活なんてくだらないことにしがみ付こうとしてるあたしをみたら、あの時のあたしはきっと幻滅する。
もっと出会いを大切にしたい。映画も音楽も、もっと囚われずに自由な気持ちで感受したい。


ウサギの毛のぬくぬくした所は決して安全な場所ではないの。
毛先に向かわなくては。

大学に入って、サークルに入って。
はじめは本当に自分が不協和音の一部でしかなかった。
けれどね、まさか、今年最後のライブで、先輩の卒業を見て、号泣するとは思いもしなかった。

今まで生きてきて、一度も卒業を悲しいと思ったことはない。
せいぜい自分の卒業式に際して少々感慨深くなる程度だった。

たった1年一緒だっただけなのに、ここまで悲しくなるなんて。
しかもうちの大学は3年から校舎が変わるから、ほとんど合うことのなかった4年生に対してこんな感情を抱くなんて。

その上、自分の卒業の日を考えて、今一緒にいるこの友達と離れることを考えたら、もう駄目だった。



なんかね、ここにきて凄く素直になれたように感じる。


音楽について多くの理論と叱咤激励を貰って、私はああ、なんて人に恵まれているんだろうと心から思った。

20歳になって、初めて青春してる気がする。

うまくいくとかいかないとか。生きたいとか死にたいとか。

わたしがしたいのは恋のお遊びでも楽器いじりでもカメラいじりでもなく、創造することなんじゃないのかと。



お酒が飲みたい。

最近こればっか聞いてる。
初めて音楽番組でフルで聞いたときなぜか泣きたい焦燥感に駆られた。

最近の私が気持ち悪くて、やっぱり大学辞めたくなってきた。
行った大学が云々でなくて、多分どこの大学に入っていても辞めたくなってると思う。

くだらない集団。

高校よりかはマシだけれど、浮いてるわけでもないけれど。

でも辛い。バカみたい。酒飲んで騒いで、恋して、夢語って。
おバカさんたちに慕われるのも嫌。

ドロップしてプーになって、その日限りの何も残らないお遊びをして将来を向かえるのが性なのかもしれないね。

フジロック参戦。
4年の先輩2人と参戦。わけわかんないメンバー。ほとんど会話なし。それが楽すぎて逆に心地いい。

MUSEが神がかってかっこよかった。
てかなんかもう全部が私好みだった。知ってるのも知らないのも含めて全部好きだわ。

来年も行きたいわー

なんかもう全部が嫌になってきた。
あれもこれもそれも・・・。家にいる時間とか、一人でいる時間の楽しさをひしひしと感じる。

今、何よりも一番楽しみなのは、FUJIROCK1日目。

サークルの4年の先輩となぜか一緒に行く。
気がつくと、本当にいっちねんせいじゃない自分がちょっとバカみたいに思えてきた。

来週はハリポタ。

気がつくと、彼氏以外のことで予定が埋まってきて、
結局、あの人とはすれ違って、「辛い」しか言われなくなるのかなー。

神様がいるならば、私の無力さと、なぜかやってきているモテ期をどうにかしてください。

一番望んでいる人には一方通行なのに、無駄に好かれまくってる私と、擦れてる自分に、気持ち悪さは増すばかり。

ホストに告られた。

もう、どうでもいいや。

毎日面倒なことばっか。
大半部活関連。毎日マジギレをしてる大人気ない人間になってる。
でも何一つ間違っていない。だから余計嫌になる。

とはいえども、学部は最高に楽しいからどうにかやれる。

才能無いくせに信じてるのが吐き気がするほど気持ち悪い。
自意識過剰。昔のあたしみたい。むしろ、それを越える嫌悪を覚える。

友達を選ぶから。
友達がいないから。

じゃなくて。とりあえず誰とでも話せるようになるくらいの大人にはなるべきじゃないのかな？

私はどうしたらいいんだろう。

もうみんな消えちゃえ！！！！！！！！！！

pumaのCM曲が超可愛い。
こういう世界観の音楽がとにかく大好き。かわいいーんだけど多少ひねくれてる感じ。

一瞬でドキュン☆

ひさしぶりの胸打つ音楽。こういう感覚すごく久しぶりだよ！！
うれしすぎる。

もうすでに学校がつらい。
空気がつらい。
居場所ってなんなんだろう。
突然すべてが面倒になる。

もう自分が一生鬱なんだなーと気づいた。

酷かったのが浪人時代の10月から1月前半。
鬱は自分では気づけないというのはまさにこのことで、とにかく苦しかった。
やる気がおきない。勉強がしたくないだけじゃなくて、本当になにひとつやりたくない。映画もテレビもゲームも読書も遊びも仕事も。
唯一できたことが食べることと寝ること。
彼氏といてもつまらない。帰りたくて仕方なくて。

本当に苦しかった。
直ったと思ったけれど、多分私は一生軽度の鬱病患者だと思う。

仕方ない。

さようなら。といえずに、うん。とだけうなずきまた変な種をまいた。

なにか胸に引っかかるものはあるんだけれど、なんかどうでも良くなって、流れに身を任せた。
うん。

どうでもいいや。

いいとは思う。音や声は。

でも、歌詞にまったくパンチが無い。
超フツー。その辺の皆さんが歌ってるようなありきたりな個性。

なんかさ、日本語歌詞でくるりやチバユウスケ、ベンジーや吉井和哉、そしてスーパーカー、中村一義のような超パンチのある歌詞を作る人はいないのかなー。

てか、スーパーカー今年、デビュー10周年って！！
えっ・・・・！！解散してるやん！！笑
名盤スリーアウトチェンジのリマスター版を発売って！

解散してても何かしら動きがあるのはうれしいけれど、
でもやっぱり。

あの4人の新しい音楽をずーっとずーっと待ち望んでいるのです。

今日はちょっと気になっていたあの人とデート。

新宿は歌舞伎町、一見さんお断りオーラの漂う居酒屋で昼間っからビールを煽る。
馬刺しだとか刺身だとか、明らかに昼間向けではない食事をしながら真剣に人生論。

その後はカラオケへ。

で、歌ってひと段落着いたところやっぱりきてしまいました。

「好きだわ」の一言。

凄く素敵で格好いい人だから言われて嫌ではないけれども、やっぱり、彼氏のが好きという気持ちのが強かった。

とりあえず、
「うん」とだけ答えて、仕事がある彼を駅まで送り帰宅。

断ることのできない私はどうしたらいいんだろう。

超守銭奴のバイトの店長にダッツとやきとりをおごってもらった。
仕事仲間と一緒にぼけらーっと食べることの楽しさといったら！！笑

この仕事場きて本当に良かったなーと思うのは、この瞬間だと思う。
みんな仲良しで、本当に、本当に良かったww

月曜日、ちょっと気になるあの人とデートです。
でも、彼氏のいいところを再認識した今は、惹かれても好きにはならないと断言できるので最高に楽しんできます。

早く新曲出してほしいなー。

あまり声が好きじゃないし、曲も似たり寄ったりだからそこまで聞かないけれど、
and　I　LOVE　YOU
は凄く好き。

やっぱりね、あなたが一番。
だれよりも一番、だいすき。

いまさら聞いたら凄くよかったRADWIMPS。

未完成でつたなくて。

「お前今、すげー輝いてる」

そういってくれた友人の言葉に救われた。
今回は学校始まってからその後に仕事をつけようと決めたはずなのに、もうすでに仕事に埋もれてる私。

「もう、就職しちゃえよ」

おっしゃるとおり。
でも、学校も学校でがんばるよ。全部、やってやる。

何かの枠にはまると、私はすごく輝けるし、がんばれる。
そんなことにいまさら気づいた。

今度は文句言わない。負けない。最低って言葉を使わない。うざいも使わない。

楽しいだけを感じ取るようにする。よ。きっと。

新宿で2時間前にあったばっかりのホスト×2とそのホストの客の4人で飲んだ。
ホストって面白い。超バカ騒ぎ。
1件目は普通の沖縄料理屋さんでゴーヤーチャンプルーにオリオンビールでわーいな感じ。
今度はソーキソバ食べたい。
2件目はHAB。会ったばっかりなのに喋るの楽しくて、こういうのいいなーってすごーく思った。

なんか、歌舞伎町に慣れてく自分が軽く鬱でありでも楽しくもあって。歌舞伎町で仕事してる間に最大限人脈広げようと思った。
ちなみ私の仕事は夜のお仕事じゃありません。さらに私はホストの客でもありません。

でも面白いのは最近のホストって明け方から始まるのね。
そりゃそうだ、客みんなキャバ嬢なんだもんね。朝からワイワイなんてうらやましーわー。

でも私絶対ホストはむーりー。
だっておしゃべり超えて擬似恋愛の域なんですもの。

花より男子にうかつにも・・・キュン☆となる金曜日。
トレンディドラマ大嫌いのはずが気がつけば、ハケン、花園、花男と結局3本もみちゃってる・・・あ！只野のもだ。

嵐は曲は好きではないけど、メンバーが面白くてすき。
昔やってたDの嵐がとにかくツボで毎週欠かさずみてた。のに終わっちゃった・・・。
ジャニーズなのにストッキングかぶったり、乳首のとこに穴が開いてるTシャツ着ちゃったりとか、リーダーがキモイのとか・・・さ・い・こ・う！！

明日から新しい仕事です。
4月から大学生のはずなのに、毎日スーツきて出勤してる次第です。ばかだ！！