凄いダラダラした2日間。
映画を5本鑑賞。
今気付いたけれど、昨日映画の日だったんだっけ。
家じゃなくて、外に行けば良かった。

確実に自分自身を追い詰めていくと、
今以上の結果を残せる。

だけれど、制限付き。
追い詰めすぎると、自爆する。
ゲームとかで、残りゲージが黄色になると、
必殺技を出せると云うような感覚。

今日は近所で花火大会。
会場まで行く予定も無かったので、近所の土手から一発目を観て、
帰宅しようと思っていたら、
去年まで見えていた筈の場所から花火は望めなかった。
ここ1年で急速に進んだ、この田舎町の都市化。
めっきり多くなったマンションに遮られていた。

物心ついてからまだ数年。
だけれど、あの時が懐かしいと感じる私がいる、この街に、
あの頃、自慢気に話せた、街並の欠片は何処にも無い。

残るのは、寂しさ。

バンドの練習日。
1時間に3本の電車に泣きながら、練習場へ。
小3時間位練習したけれど、
自分のパートのキーボードは簡単（むしろ初見で平気な程）な感じだったので、
一生懸命なフリして、退屈を紛らわせていた。

暇と云うのは、正直苦痛。

帰りに友人と一緒に浅草へ。
キャラメルパフェが美味しかった。

漫画を読んでウハウハの筈が何時の間にか涙がポロポロ。
そんな日曜未明。

本気で泣いた。
気がついた時には頬を伝う水の感触。
心から、怖いと思った。

朝から母親とアメ横へ。

昨日友人に、「1時に学校で」と言い出した私が学校に行ったのは、3時。
それなりに上野を楽しんできました。

夜は近所のおまつりへ。
本当は面倒だったのだけれど、
ノリでも、行くと言ってしまった手前仕方なく行く。
キリの良いところで抜け出して本屋へ。
バトロワの10巻を購入。

三村再登場と云う意表を尽かれて、ウハウハ。

どこかに三村みたいな人居ないかなー。

昨日。
友人とイクスピアリで映画を見る筈が、なぜかディズニーランドへ。
突発過ぎる行動に自分でも呆れつつ、なんだかんだで楽しみました。

その間ずっと友人と恋愛話。
正直、一日中「彼」の事だけ考えられる彼女を羨ましく思った。

そして、帰りは電車を乗り間違えて、終電を逃しそうになる。
一緒に乗り間違えたカップルは、電車が無くて帰れないと駅員に言われて、
ヤケクソで電話しまくっていた。
あと5分遅かったら、私も似の前。本当に良かった。

今日はバイトが午後からだって云うのに寝坊して遅刻。
そして原宿についてから、今日からラフォーレバーゲンだと知る。
7時までに起きてくれば良かった・・・。
とりあえず、バイト終った後、9時ギリギリ掛け込みで参戦。
ba-tsuの靴下のみ購入。
最終日に賭けます。

HR合宿でした。

飯盒炊爨やら、オリエンテーリングやらでクラスの親睦を深めよう、
と云う行事、の筈。
だけれど、クラスの親睦は壊れてゆくばかり。

私服がとても秀でて派手（むしろ奇抜？）だった私は、
ただでさえ指導対象ギリギリだったのに、
近くの宿舎に泊まっていると思われる少年達と話しをしていたら、
思いっきり先生方からの指導対象者に。
楽しい話しも途中で強制終了、更に、「身勝手な行動はしない」と釘打ち。
そして全校生徒にも同様の釘打ち。（笑）

夜は夜で有得ない状態。
部屋員の話しが邪魔で寝れないとやってきたT少年が、
勝手に私の布団を占領して爆睡し始める。
寝床を失った私は、半ば強制にオール決定。

そして深夜から早朝にかけて、何故か私達の部屋が、集会場になっていく。
眠れない人大集合的な状態。

その中で聞く、男子も女子ものクラス内の淀んだ感情曝露大会。
男子までもが女子以上に醜い関係を持っていて、
本当に嫌になっていく。
このクラスはドロドロの汚水状態。

そしてそのまま、（やっと）夏休み突入。

やっぱり季節の所為なのか。
朝起きると頭痛に近い症状。
しばらく布団の中でウダウダしてから学校へ行くと、
駅でクラスメイトとすれ違う。
「行っても意味無いよ」
笑いが止まらない。

返ってきたテスト結果で判明した事。
この前現国教師が半ば真剣な顔で話し掛けてきた理由。
中間では10番台だった成績が現在100位以下。
笑いが止まりきらない。

私は、何を考えて、何を見ていて、何を思っているんだろう。
「誰か」と断定できる人なんて居ないし、
「それ」と決めつけられる夢なんてあるのかどうかさえ解からない。

早すぎる進路選択はきっと過去の経験の所為？
部屋に散らばったパンフレットから、やる気を伺おうとする私。

全部が醜い。

一人歩き症候群。

この場所からジャンプしただけで、青い空を仰げるのならば、
どんなに呼吸が楽になる事だろう。
狭い視野の粕か端に見える小さな青。
其れすらも覗かないこの季節。

遅刻したので、裏門を飛び越えると云う荒業を披露。
まるで漫画みたいに。
裏の公園でのんびりしているシニア達の視線の痛さと言ったら。

それも叶わず出された遅刻警告書。
遅刻クイーンの座を思うが侭に。
嬉しくない。

久しぶりに日記を書くので、過去の事も書きとめ。
（記録でなければ日記を書いている意味なんて無い）

日曜日・久しぶりのバイトで失敗の連続。
けれどそんな事気にせず、帰りにミレー展へ。
一時間待った上、満員電車の様な展示会場。
けれど観といて良かったと思う。
感動とは違う、本物の迫力（？）からくる衝動に震えた。
馬鹿の一つ覚えの様に、「凄い」の一言しか出てこなかった。

月曜日・授業中ずっと読書。
あまりにも内容が気になって、百面相しながら目は本から離れず。
すると現国教師に「前はこんなんじゃなかったのになぁ、何かあったのか？」
と有難いお言葉。
教師の話しを聞いてる間も相槌を打ちつつも、意識は本の世界へ。
ついでに電車を乗り過ごすと云う大失態も初体験。
ここまで本にのめりこんだのは何年ぶりだろう。

今日・体育教師に「お前は頭の中が生活習慣病だな」と言われる。
面倒なのとその通りなのとが混ざって、
「そうですね」と返事をした。
そうしたら遠くで少年の「認めるのかよ」というツッコミ。
他人がが思っている以上に私の頭の中は腐っていて、
悔しいけれど生活習慣病というのも、強ち間違っていないと思う。

だって駄目人間。

自分から作った約束を「嘘」で蹴飛ばして、ネットサーフィン。
両親に誘われ、昼頃からお台場へ。
御菓子フェスタは何気に面白かった。

やっぱり思うけど、私は影響されやすいなって。
なんかもう、現実が見れない。
ヤバイだろ、って自分で突っ込めるくらいに危ない。

スポーツ大会一日目で、ウチのクラスで勝ち残ったのは、
自分の所属するチームのみと云う事実。
2日目の今日は、集合して他チームは解散と云う寂しさ。
面倒くさかった筈なのに、最後に回ってきたサーブで、
5点連取と云う奇跡。

でも結局は負け。

帰りに寄ったゲーセンにて、
友人が獲れないやと諦めかけたプー○んを獲ってしまった。
その後、更に2個一気獲り。
プ○さん縁真っ盛り。

そして、バトロワ2を鑑賞。
隣りにいたカップルのマナーの悪さに泣きそうになった。
中学生じゃあるまいのに、映画中に口を「コッコッ」鳴らされて気分も最悪。

内容は更に悲惨に過激に。だけれど、その中の真意に胸を打たれた。
深作監督を更に敬愛。

生物と古典はボロボロ。
問題文すら殆ど読んで無いと云う始末。

そして今日もAちゃんと共にゲーセンへ。
忘れ物をした彼女に付き合っただけなのに、
何時の間にか1時間経過。
明日辺り、とうとう馬鹿2人組と命名されそう。

最近洋服リメイクにはまってます。
Tシャツの袖をおとして、下の部分に他の布を付けてみたり、
古いネルシャツをヒップパッドに改造したり。

ミシンが欲しいなー。

少しずつ頑張ってみようと思う。

梅雨の所為にしてきた、ヤル気のなさやダルさも、連日の晴れ間で、
少しずつ解消されてきた。
あと一歩を少しずつ、踏み出そうと思う。

多分、クラスのあの子が精神的に駄目で、
きっとあの時の私がとった行動に今更後悔してるとか、
そんな事考えても、変わる訳なんてない。

音信不通に近くても、きっと変わらない関係だろうし、
それぞれの道を進んでいて、たまに交わる時に他人行儀になってる事なんて有得ないし。

嫌なら嫌。
好きだから好き。

それだけできっと十分なんだと思う。
嫌だと思っていても、これが自分なりの生き方なんだと思う。


自己完結。
けれど、まとめてみたら少しだけ、スッキリした。

ダルイです。
体調が芳しく無いです。
多分、極端に暇になったのでその所為だと思うけれど、
気分悪くて今にも死にそうです。

唐突だけど浴衣着たいなー。

折角今年2枚も買ったのに、着れず終いで終りそう。。。

夢を見ていた気がする。
夢の中の私は、まるでタイタニックの最後のシーンの様に、
現実味の無い幸せな世界の中で笑っていた。

恋人となのか、友人となのか。
思い出せないけれど。

只感じ取れるのは、其処は、何にも心配しなくても良い、
無垢の世界で在ると云う事。
憎悪も、裏切りも、其れに類似した醜いことが皆無だと云う事。

夢が願望の現れなのかもしれない。
充実しない毎日と、取り巻く環境にイライラ。
我侭な事は解かっているけれど、どうにも出来ずにイライラ。

なんだか疲れが取れない。

中学校時代に、先生を含めて、学年全体で流行ったあの深夜番組が復活。
正直、凄い楽しみにしていたけれど、
裏切られた感があまりにも多かった。

タ○リはないと思う。
アンビリー○ボーじゃ無いんだし。

もっと若手の無名に近い人や芸人さんとかの方が面白かっ・・・た。
ビビる大木の面白さも半減。

やっぱり、深夜じゃないと下品なネタはNGですかね。
でも中学の授業で普通に見てましたけど。
あのトリビアマニアの先生元気かなぁ。

何処かに行ってしまった注意力に集中力。
ヤル気と反比例する結果に涙を流す毎日。
後悔と共に、「次こそは」と毎回決意するけれど...
季節の所為にしても良いですか？

不登校のあの子が来た。
裏で何を言われているかまったく知らない「幼稚」なあの子。
隣りで笑ってた子が言ってた台詞は吐きそうになるほど醜い物。
腐りきった感情は流れて、一種の儀式のように行為を始める。
結局、撲滅なんて出来ないし、ただの傍観者で居るしかない。
それは、C組の中だけであっても、世界であってでも。

今日も我侭に降り回される。

吐気がした。
私自身に対して。

何も変わっていない、只の変人。むしろ変態と云うべきか。

親友、若しくは恋人と呼べるほど、肩を預けても平気な人間に出会いたい。

少なすぎる人間関係・・・簡単に言えば、広く浅く。
あの大都会のど真ん中で大声で嗚咽を吐きそうになった。

「なんで！！どうして！！」

今の私を蹴散らせるほどの人間になりたい。
否、ならなければならない。

タイタニックに今更感動してみた。
昔の私は「くだらない」で片付けたストーリーが、今は重く感じる。
一番悲しかったのは、弦楽器隊が沈む船の上でずっと演奏を続けるシーン。
悲しさに伴わない、音楽の華麗さ。

それが現実？

必死でバイト代を計算する女子高生2名。

「所得税っていくらから取られるんだっけ」

しかも授業中。
そして、Aちゃんと。

今日のバイトでは調子を狂わされた。
派茶滅茶に動揺。

でも平謝り。
だけれど、自己嫌悪。

明日からは頑張ろう。

友人との会話が有得ない。
10時になると携帯を開いて東証を調べ始めるAちゃん。
「2日で200円近く下がってる」

周りから、女子高生らしさが無いと突っ込まれた。

そしてテスト一週間前。
なのに学校内では期末後のスポーツ大会のバレーの練習に熱狂。

「今日練習やるぞー。裏の公園集合ー」

何かが可笑しい。

そして、本気で生物の先生を滅殺したいと思った。
もう少しでクラス内ボイコットに発展しそうな勢いで、
殺気立った授業だった。