やばい。

なぜか大学で1番気心が知れた友達は、2週間程前にあったばっかりの男の子。
しょっちゅう一緒にいるものだから、部活内でもまことしやかに付き合ってるという噂がたつ始末。

同じ浪人生で同じ感覚を持ってる子だったから本当に気があっただけで、その上映画に対しての目標が近い子だから居心地はすごくいい。

てか、映研なのに「好きな映画は海猿です」って平気に言える人間と一緒にいて居心地がいい訳が無い。

この前の金曜日。

先輩に誘われ、1年ではそいつと私2人が映画の撮影へ。
撮影は無事に終わるが、終電がなくなり、3駅先に住む友達の家まで歩くことに。
約1時間半。
相手の過去とか、私の過去とか。たくさん話した。
彼と居て、居心地がいい理由がたくさん見つかった。
過去の本当に辛い、たくさんの出来事の話を通じて。

そうしたら、なんか凄く手をつなぎたくなってた。
多分1時間半も延々と音の無い線路沿いを歩いていた所為だと思ってた。

友達宅につき、友達のダブルベッドに3人で寝転がり彼を挟んで友達と私。
友達は寝るものの、寝れない私と彼はベッドに寝転がりながらずっと話してた。
どんどん近づく距離。なんか久しぶりにドキドキしてきて、どうしてかすごくキスしたくなった。

もちろん、彼と手もつないでないしキスもしていない。

けどね、今日L25を読んでいたら、

「キスしたいと思ったら好きなんだよ」

とあって。あーそうなのかなーと思ったら悲しくなった。

彼氏がもっとたくさん愛してくれたら多分、こんな気持ちは抱かないはずなんだよね。

久しぶりに気持ち悪くないイロコイ。

1年半前の写真の中の笑顔は驚くほどやさしくて。
ああ、もう戻れないところまできているのだなって凄くおもう。
あんなやさしい顔、あなたも出来ないし、私もできない。

大学で入った部活が若干ウザくて、軽く態度の酷い私は多分はぶかれんなーとか思ったものの、最高の仲間が出来て、もうそういうのどうでもいいかなと思い始めたところです。
まあ、オンナノコはかるーく私＋1対全員？の勢いで分裂してますけれど。
てか、この年になって部活で色恋求める関係ってどーなの？
色恋求めるならば、別のところにいきましょーよー。
うざかー。

でももー組織ってものが面倒ですでにすべてやめてしまいたい勢いです。うざかー。

毎日ありえなく充実していて、毎日なぜか飲んでて、なのにすごくさびしくて。

週末に会った、知り合いの結婚式は涙がでるほど美しく、幸せなもので、2人でブーケを私に向かって投げてくれたことが本当に嬉しくて、（とれなかったけれど）別れようと思った気持ちが若干薄れ、なんだか昔の気持ちが戻った気がします。

毎日、本当に充実してるけれど、だけどあいたい。
毎日、何かしらでもいいから言葉がほしい。
毎日、なぜかすごくさびしい。

なのに、昨日もどうでも良い男とwith渋谷。
居酒屋のおねーさんに「つきあわないの？」と連呼され、回避できない状況まで。
正直、めんどくさい。

でもね、彼は愛せないけれど、でも、すごく素敵な人ではあると思う。
嫌いではない。

もーどうしよーもねーなー。

西川史子に似てるからと、バイト中ずっと西川先生と呼ばれる。

その上、サディスティック感漂うと冠された私は、感を通り越してまさにそれ。だと断言できる。

もう、全部、ブルー。限りなく青に近くも無く、むしろグレーに近いブルー。

ある関係の人たちと縁を切りたい。というか、もう一生新宿に行きたくない。
あのキラキラ感。大好きなはずなのに、もう駄目。

きもちわるい。

心が晴れないまま毎日が過ぎて。
授業中も手は動くし、理解はできるのに、頭の中で処理が出来ないから、うまくレポートを書けない。

頭の中がいっつも一つのことで埋め尽くされていて、私はもう、とても苦しい。

「ごめんね、悪かった」

その言葉と実際の行動は反比例。
結局なんにもわかっちゃいないでやんの。

私が何に怒りを表しているのかまったく理解できない。

多分、もうあなたも同じ気持ちでしょう？

私はあなたの一番には一生なれないなって悟った。
多分あなたの一番はきっと、あの人。
言葉の端々から捉えられる意味はそんな風ではないのかな？

13日。大安の日曜日。
共通の友人の結婚式が終われば、もうどうでもいいや。

自分が言った言葉は簡単に忘れるくせに、何年も前に誰かが言った言葉は覚えている無駄な記憶力。

ねえ、あのころの気持ちだってなんだって、鮮やかに思い出せるよ。

本当はね、もう全部だめだと思うんだ。
どうでも良いような男とデートして、でもそれすらなんとも感じてない私の感情の欠落具合ってもう、誰にも治せない。

仕方ないのかな、あのころの気持ちは思い出せても、その気持ちがどんななのかわからない。

もう、だめだと思う。

あなたが笑顔で話す話は私が昔聞いたものと全然ちがくて、ああ。そうか、この人も嘘を隠すのが得意なんだなと思った。
心のどっかに引っかかっていた矛盾。信じるとかそういう聞こえの良い言葉で自ら目隠ししてた。

わたしはもう、人になれない。
誰かを愛せる自信もない。
あるのは唯一、お金が大好き。っていう事実。

自分の力で手に入れる溢れんばかりのお金が何より大好き。

朝7時新宿歌舞伎町。
日の出営業のホストとオンナノコが群れをなすドンキを超えて24時間営業の居酒屋へ。
そんなアフターのホストや、お仕事後のホストばっかりの居酒屋で朝っぱらからビールを煽り、刺身を食す。

2時間後の電車に乗って学校に行く筈が、その後、貴族でぼけーっとしてたら気づけば授業開始時刻。

連れて行かれたのは繁華街の一角で、結局私は自己嫌悪。

気だるさと不快感だけを抱いて、電車にのり、友人になきついてまたビールを煽る。

大泣き。止まらなかった。
死にたいだけを口にして、本当に死にたかった。
もうどうだっていいのに。
人との交わりなんて結構面倒で。

泣きじゃくって、どうにかやっと落ち着かせて。

アルコールじゃないもので胃がムカムカする。

今日も仕事だっていうのに、ドキドキとまんない。

メール来ないのがさびしいなんて何年ぶりなの！？
次連絡来るの、来週の金曜日だよ・・・

電話するねって言った癖に！！

ってどんだけ乙女になってんだよあたし。

新しい恋をしてしまいそうな予感！！

すごくすてきな人過ぎてたまらないけど、絶対面倒くさいひと。

今の彼氏も嫌いじゃないし、同じくらい好きだから更にやばい。

でもなんか超すきになりそう！！

っていうのは誰でもないはとこ。

素でむかつく。ていうか、こんなに私が怒りを顕にする他人は多分、高校のクソ生物教師以来。

私は親戚一同の中でも一番初めに祖父母ともになくしました。

それなのに、私の目の前で、祖父母に向かって「ウザイ、消えろ」っていえる神経。
あのさ、どんなにそういう感情が家族だから言える冗談だろうと、場所をわきまえろ。
私は自分の両親に対してだろうと誰に対してだろうと、他人の前ではそんな言葉絶対に言わない。
なのに、そんな言葉を無神経に発する子供。
それを注意できない親。

そんな人間と付き合っていける母親。
父方のいとこの態度の一つにすらいちいちケチつけるくせに、自分の側の親戚には何一つ言わない母親も理解できない。

「だって○○（はとこ）はあんたと違っていいこじゃない」

てか、そんな言い方されたら、私からすればあんたがいちいちケチつける父方のいとこもいい子になるんですけど！

なんというか、私の家の兄弟は3人そろって全員親戚が大嫌いです。
理由はひとつ。うざいから。

根本的に合わないんだよね。
馴れ合いっていうの？信用も出来ない人間に笑顔で血のつながりだから仲良くしましょうなんて神経をそもそも持ち合わせていない。
友人はもちろん、始めてあった人でも、この人は信用できるって思った人間とは一生付き合っていきたいと思うけど、親戚だからって理由では無理。

いやーまじで消えたらいいのに。
私があんな女と同じクラスだったら徹底的にいじめて不登校にしてやる。
中学校に一人いた大嫌いな子と同じ性質の子。
私は最悪な子なのでとことんいじめました。

でもね、いじめるのって労力がいるの。それを使ってでも排除したい人間っていうのは、根本的に最低な人種。

まじで消えてほしい

めぐまれてるひと。
親がなんでもしてくれるひと。
お金の心配がないひと。

なにより、意思が薄弱としてないひと。

わたしは楽しいことだけがだいすきなの。
それがいけなかった。