明日は泣かない。
情緒不安定になって、苦しくって泣きじゃくったり絶対にしない。

キットカットを1年ぶりに買う。中学校のときに「これもってきな」ってホワイトチョコのキットカットをくれた仲良しだった子のことを思い出す。

あの子、一人でいま大阪で、元気かな？

明日が終わってもまだまだ先は長いから、目指すはどうにかしてうまくあしらって、海外逃亡。
行き先はもちろんカンボジア。アンコールワットに身をゆだねて、暑さに倒れに行く、予定。いや、絶対。

久しぶり、本当に久しぶりに、中学のとき大好きだった子とメールをした。
はにかみ屋さんなのに、メールでくれる言葉。今でも愛おしく感じて、ドキドキと鼓動は早まる。

明日はきっと大丈夫。ちゃんと泣かないで、帰ってくるよ。

大好きなキャスターのバニラメンソはたまにしかみかけない。

お財布と相談して、主にコーヒーかお酒と一緒に消費する。
煙を吐き出した瞬間に、気持ちも吐き出す。
心を落ち着かせながら1本を吸うと、涙は止まる。
だから、歩き煙草は好きじゃない。

ドトールとか喫茶店の喫煙スペースが好き。
一人で本読んだり、何かを考えてるときは格別。

大好きな友達と居酒屋カウンターで大騒ぎしながら吸うのも、
花火片手に踊りながら吸うのも好き。

なんていうか、楽しいときと、苦しいときのどっちにも私の中で存在する。

でも、いつもは存在しない。楽しい時間が日常になってしまったら、それは楽しくはならないでしょう。
たまにだから格別。

そういう位置づけでいっつも煙草とのスタンスを持ってます。
お願いだから、この1本を吸わない人間の価値だけで量らないで。

すごくすき。

たぶん、この曲今一番すき。たぶんずっと1番すき。

歌詞もあるし、声もあるし。ライブで聴きたい。
テレビですらCD以上の存在感を打ち付けるこの人に圧倒されたい。

そして確実に泣く。


たった一言、「がんばれ」がほしいのに、絶対にくれない。
去年も私がセンターの日スノボに行ってた。別にそれはどうだっていい。

けど、その日のメールにたった一言「大丈夫、がんばって」がほしかった。
もちろん、そんな言葉どこにもなかった。あったのは「これから滑るよ」

あまりの怒りに友達からの「大丈夫、自分を信じて絶対大丈夫だから」に涙が零れ掛けた。

弱かった。負けてた。自分にも。世間にも。すべてに。
でも今は大丈夫。なんども言うけれど、本当に今は素の私に戻ってきてる。
私がここに居る。1年間ずっと、どっかを流れてた私が私の中に帰ってきてる。

だからもう大丈夫。

私の合言葉は、即行動。一人行動。巻き込んで大騒ぎ。

なぜか7巻だけが家にあって、読んでしまったらまっさかさま。
もう一度読み返したくなって、TUTAYAで大人借りしてきました。

本当にどうでも良いんだけれど、嶋本さんっていう画像の右側のキャラが相当格好良くて、マガジンで毎週読んでんだけれど、先週の嶋本さんが本当どうしようもないくらい格好良くて、キモイことにマンガの中の人に素で惚れそうになった。

やべーーー。こんな人が現実に居たら確実にやばい。
中身はまだしも、外見（ちっちゃくて細い目）がちょっと小学校のころからずっと好きだった男の子に似てるのもマズイ。

ずっと長身の人が好きって謳ってきましたが、ちょっと小さい人もいいかもしんない・・・！！

ただのバカっていうね！！頭の中はもう春です。

なんか、このお兄ちゃんの気持ちよくわかる。

医者の3人兄弟の末っ子長女（しかも渋谷居住、女優志望）ってだけで、相当甘やかされてて、常識なくて、他人を見下して生きてたような女の子だったんじゃないの？

バイトもしたことないような。

社会性が無いっていうか、親の金でのうのうと暮らしてる人間が、他人を評価なんてできるわけ無いじゃない。
その女の子が短大じゃなくて、大学の歯学部行ってたりして、そういう言葉を吐いたなら仕方が無いけれど、違うじゃん。

あんまり女の子の人生が失われたみたいな言葉に同感できない。
どっちかっていうと、自業自得感のが強いし。

ただ、殺した後にバラバラ刻む行為は、いくらウゼェと思ってもそれが実の妹なら普通の神経じゃできないでしょう。

もう、大丈夫。今年は自分でいられそうな気がする。

ちゃんと地元に初詣行ったし、大師にもお札返しに行ったし。
じゃがバタ食べたし、大師焼き食べたし。あの、お正月の雰囲気を味わって、おみくじも引いたから、今年はもう大丈夫。

去年が散々だったのは、ちゃんと初詣行かなかったからだと思う。
あの馬鹿彼氏と一緒に年越ししたのがそもそも、去年1年を占っていたんだと思う。

混んでてメールが届かないのは仕方ない事なのに、正月早々突然「おっせ〜何してんの？」って神経逆撫でするようなメールが着たもんだから相当イライラ。

つーか、おせーって思うなら電話してくればいいじゃん。

で、結局1日の日付変わるころに電話きて、「明日から仕事だ」って言うから、「仕事の帰りにスタバの福袋買ってきてよ」って頼んだら快く「いいよ」って言ったくせに、

「あったけど、中身見せてもらえなかったから買わなかった」

おまえ、マジ死ね。
てか、中身がHPで晒されてて、3種類のうち、これが入ってるのがいいとかリクエストしたけど、たかが3000円の福袋も買う度胸のない社会人、実家暮らしってどうなの？

すげーむかつく。

その上、年明けだからでの電話はしないくせに、私が初詣に並んでる最中に電話きて、その内容が、

「Wii手に入った！」

ホントどうにかして。

お参り中だから適当にあしらってさっさと電話切ったら、後からメールで、

「なんだこいつって思った」

ってくるし。

今年の目標、「彼氏離れ」から「彼氏がもうこれ以上どうにもならないほどの馬鹿だと見極められたら、縁を切る」
にしたいと思います。

無駄に別れるって言うと、めちゃくちゃ面倒になるので、（実際一回すごい面倒になって、思ってもないのに、謝りまくってその場を終わらせた）
受験終わってからにしようと思います。
別に会わなきゃいいし。

凄くさびしいこの日に、紅白があってよかった。

DJOZUMAがあまりに面白くて、ガキ使は結構微妙だけど、板尾創路が出てるシーンは大爆笑。特にマドンナのライク・ア・ヴァージンのシーンは毎回楽しくて仕方ない。腹よじれる・・・！！

今年も終わりだなーって悲しんでるころに一本の電話。
地元の友達と一緒に近所の神社におまいりしてきました。

いつもはお酒とか、仲間わんさかでDJOZUMA並みにばずみばーずみ騒いでるけれど、今年はしっとりとお神酒を飲む程度。

でも、会えてよかった。一緒に笑えてよかった。
なんか、すごく救われた。

昨年彼氏と一緒にいやになるくらい一緒にすごしたけれど、今友達とあった2時間足らずは彼氏なんかとは比べ物にならない位、あったかかった。特別じゃないけど楽しかった。

いろいろ考えたけれど、今年は「彼氏離れ」しようと思います。
といっても、他のカップルに比べたら全然会ってたりするわけではないけれど、でも、浪人生の去年は友達と会う機会が極端に少なくなって、どうしても彼氏との時間が目立ってしまった。

正直言って、携帯メールが苦手な私にとって、嫌いなのにミクシーがなかったら、精神イッてたと思う。
それくらい「心を許せる人」との関わりがなかった。

彼氏と付き合ってからの私はと言うと、私ではないような気が日に日に強くなってきていて、得に最近はそれをすごく自覚するようになった。

付き合う前の私はもっと積極的で、行動力があって、なによりもっと強かった。

そんな私に戻りたくて仕方なかった。

結婚とか、子供とか、そういう究極的なものを考えるとどうしても逃げ出したくなる。
結婚、したくない。子供、いらない。
強がりではなく、一時期はすごく結婚したいなって思ったし、子供いてもいいかもって思った。

けど、どうしても最近はその気持ちが肯定できない。
その自由ではなくなる感覚が、想像するだけで、気持ち悪くなる。

そして気づいたの。
ハチクロの最終巻にある、はぐちゃんの生き方。
その生き方に準えて私の生き方を思うと、

私は、恋愛に生きたいわけでもなんでもなく、自分が自由でありたい。
手かせも足かせもなく、私が思うとおりに、生きたい。

その中に「彼氏」って存在はいない。

凄く逃げたい。
京都に住みたい。

めがねが合わないから、新しい物がほしい。

誰も知らない場所に行かなければ、私は駄目になる。
確実に。

年末って無駄にさびしくなる。
同級生との年越し飲み会がなくなったみたいで余計さびしい。

とにかく早く大学受かって、地元友達とわいわいやりたい。
同窓会がセンター直後とか有り得ないよ・・・拓ちゃん・・・。
めちゃくちゃいきてー。

パソコン壊れて100S、中村一義、ミッシェル、ゆら帝、BJC、サニーデイなんかが全部ぶっ飛んだ。泣きそう。

100Sの新曲が楽しみすぎて死にそう。
希望ってタイトルからしてどうにかなってしまいそう。

ぜんぜん話かわるけど、しょこたんがかわゆすぎる。

クリスマスイヴは友達T（男）とそいつの友達A（初めて会う／男）と3人でガンダムしながら早売りジャンプを読むという、最高にオタクな日をすごしました。

その後、もう一人の友達M（女）と合流し、4人でTの元カノが働くセブンへ。
サンタのかっこでがんばって働いている彼女を冷やかして、中野をうろうろして新宿へ。
ジュンク堂とコムサで買い物して帰宅。

あーこういう超どうでもいいクリスマスが最高に楽しいー！！

その後彼氏に呼び出されてぼけーっとドライブ。
無意識のうちに激混みのお台場に向かってたヤツにちょっとイライラしつつも、プレゼントをもらう。

フレッドペリーのボストン。そいえば2ヶ月くらい前に、高校のときにフレッドペリーのかばんがほしくて仕方なかったんだみたいな話をしたのを思い出す。
今年はまあ、50点ってことで。かわいいけど通販だから。

でも私はコムサで2000円のパスケースをあげたのでそこまで文句は言えない。笑

ティムバートン×ジョニーデップ＋ヘレナ・ボナム・カーナー＋アラン・リックマン＝トゥイーニートッド

やばい、楽しみすぎる。チャーリーとチョコレート工場みたいにコケませんように！！

アランリックマンといえばハリーポッター。
新作の予告編解禁したとのことで見てみる。

ちょ・・・となんというか・・・ハリーがきもい。
それよりも、ヘレナ・ボナム・カーターがベアトリクス役っていうのがすごく素敵。
作品よりも出演人の方が豪華でとにかく楽しみで仕方がない。

不死鳥といえば、すごーく大好きなシーンがあるんですが、どうかカットされていませんように。

ちなみに原作も映画もアズカバンが一番好きです。世界がブラックに、そして魅力的に描かれていて凄くいい。
音楽も最高。てか、あの世界に声入りの曲を入れた時点で炎のゴブレットはありえなかった。

もっかいキュアロン監督してくれないかなー。

それにしてもクリスマスめんどいなー。
会う予定ないのに、「イヴは深夜にドライブデートするから」
お前の予定に合わせるなよ。てか、決定かよ。

仕事休むっていって休まなかった時点で私の中であなたとのクリスマスは今年はないんですよって言ってやりたい。
めんどくさいなープレゼント買ってないし、夜寒いし。

ちなみに昼間は8年来の親友（男）と共にそいつの元カノがセブンでサンタでケーキ売ってるのを冷やかしにいきます。
それでもう十分だっつの。とりあえずあいつと会うのがめんどー。

クリスマスって言ったってたいしたことないでしょ？
去年も思ったんだけど、イベントだから会わなきゃって感覚が理解できないの。
イルミネーションは大好きだから、クリスマスって「日」限定じゃなくて、クリスマスシーズンでくくっちゃだめなのかしらー。

たとえば、そこにある、サディズム。
うまくいえないけれど、やっぱり私は変態です。

池袋のジュンク堂で参考書を買うべくエスカレータをぼけーっと登っていたら、ふと目に入ったのが、「澁澤龍彦」の4文字。

本棚の一角を彩る澁澤龍彦関連の本のコーナー。

なんていうか、こんなコーナーを凄く目のつくところに作ってるあたりに驚いた。
うれしさも混じって、小1時間ずーっと眺めていました。

日が昇るまでどこかにいて、言葉だけの「博識」で遊んでゲームして、私よりも精神的な圧倒的有利を貫いて、いっつも私を押しつぶそうとする。

気持ち悪すぎて、吐きそうになる。
精一杯、普通のふりをして電話を切った。
めんどうだ。

めがねをかけて人に会うと、かなりの確立で「アンジェラアキ」って言われる。
昔はよく、ハーマイオニーって言われた。
両方とも可愛いってよりもキレイな人だから、そういわれると凄く嬉しい。
やっぱり、可愛いなんて言葉、綺麗の足元にも及ばない。

くるりの曲で一番好きな曲が「虹」で。
憧れの彼と出かけた時に「虹聴きたい」って言ったら、これが流れた。

「お前、虹って言ったら電気グルーヴだろ」

んー、確かにそれも解からなくもない。

憧れのその彼とはMIXIのおかげで急速に仲良くなっている。
人に説明しづらい関係だけれど、彼と過ごす時間はユルくて、気がつくとトリップしたみたいに時間が過ぎている。

日本のあり方なんかを議論する学生的なノリでもないけれども、くだらない言葉を並べるわけでもない。
「あたし」や「あなた」を文化を通してつなげていく、そういう感覚。

暖かくて優しいけれど、でも、常に砂漠の真ん中にいるような孤独感。正直怖い。

24にもなるのにバースデーケーキにバースデーパーティ。
そしてギャルソンのセーターのプレゼント。
それがすごく羨ましくて、背伸びしてヴィヴィアンの財布なんてプレゼントを贈った私は後悔した。

なんていうか、家族絡みのバースデーケーキなんてものはかれこれ10年近くみていない。
最後に食べたのがいつだったかなんて覚えていない。記録にあるのは、1歳の誕生日。まだあたしが「ひとりっこ」だった頃。

今年のあたしの誕生日は仕事で、しかもケータイを失くしてたものだから、なんの感情も持たない日だった。
彼氏からはプレゼントを貰ったけれど、あんまり感動しなかった。
結構好きなブランドのネックレスだったけれども、なんていうか、値段が軽く見据えちゃって、嬉しさよりも、ああこの程度の値段の存在なんだって愕然とした。

自分にはギャルソンだとか、バーバリーの何万もするもん買いまくってるし、使いもせんのにあたしにくれたネックレスと似たり寄ったりな値段の手帳を見栄で買ってるくせに、ってイライラした。

結局バースデーデートなんて可愛いもんはしないで、彼氏の家でテレビ見て2時間もしないうちに帰った。
彼氏の母親と父親に「誕生日おめでとう」って言われた瞬間にドン引きして、気分もクソもなくなったから。

本当は誕生日プレゼントなんてクソがつくほど面倒くさくて仕方がないからアマゾンのギフト1万円とか、むしろ現金1万円むき出しでとかにしたいくらいだったのに、態々何買いに行ってんだろって虚しくなってきた。

そして同じくらいクリスマスが面倒。
プレゼントとかさ、なんであげなきゃいけないわけ？って思うの。
デートとかさ、どうせキラキラした素敵なもんできるような力量もないたかがプーの分際の人間なんだからなんもしなくてええわって思ってたら、

「オレ仕事はいったから、クリスマスはうちでまったりしよーぜー」

なんてアホみたいな事言いやがる。
つーか、24にもなっても誕生日祝ってくれるような家でクリスマスなんて死んでもごめんだわ。

ティファニーだとか、エルメスだとか、そんな片手で買えないようなプレゼントくれれば別だけれど。

勿論、ティファニーもエルメスも欲しいなんて思わない。
だからこそ、「欲しい」の。

死ぬって多分あたしにとって軽い感じで、遺書とかそんなの要らなくて、本屋さんに立ち読みしにいくような感じ。
推理小説にあるみたいに、「この後歯医者に予約をしているのに」だとか、「人と会う約束をしているのに」とかそんなんで自殺するわけないなんて事断定できない。

一回本当に死のうと思ったときがあって、その時は全てが嫌だった。何が嫌かもわからなくなるくらい極限で。
私はオニゴッコが苦手だったから、多分逃げ出しても逃げ切れないだろうと思って、究極の逃げに走りたかった。

思い立ったら吉日。でも結局死ねなかった。

正直遺書残して死ぬ奴らなんてまだ、極限じゃないでしょ。
だって、遺書書く余裕があって、かつそれなりの生に対する未練もあるんだから。

責任ってなんなのか？ってたまに思う。

「おまえは本当に責任感があるよね」

なんて言われることもあったけれど、そんなの多分嘘。
私はまだまだ子供で、いつまで経っても子供で。全然年齢に追いつけなくて。

いつも私は自分の実年齢を追い越したくて仕方が無かった。
ビールだとか、煙草だとか、居酒屋だとか、オールでカラオケとか、クラブとか。そういうもので大きくなろうとしてた。

なんていうか、逃げ出したい。